自分の心を無視する方が苦しかった

私は、「セックスができるなら多少のことは我慢すればいい」と思っていた。

恋愛感情がなくても、身体の関係だけなら築ける。

そう思っていた。

PCMAXで知り合ったシングルマザーの彼女と初めて会った日、私は彼女を見た瞬間に「写真で受けた印象とは違うな」と感じた。

正直に言えば、私の好みの女性ではなかった。

それでも私はホテルへ向かった。

その夜、私たちは身体を重ねた。

二度射精し、三度目は中折れして最後までできなかったものの、私は満足していた。

恋愛感情は生まれなかった。

でも、セックスだけなら大丈夫だと思った。

だから一か月後、私は自分から彼女に連絡をした。

もう一度会えば、また同じように身体を重ねられると思ったからだ。

しかし、二度目の再会は私の予想とは違っていた。

彼女は、すぐにホテルへ行こうとはしなかった。

焼き肉を食べたいと言い、夜景を見たいと言い、私と一緒に時間を過ごそうとした。

ホテルで二人きりの時間は苦しくなかった。

だが、外へ出ると違った。

焼き肉屋では、周りの客の目が気になった。

彼女の外見は私の好みではない。

その彼女と一緒に食事をしている自分を、周囲はどう見ているのだろう。

そんなことばかり考えていた。

そして三日目。

びっくりドンキーで昼食を食べていた時だった。

女性店員が料理を運んできて、私と目が合った。

そのあと、店員は彼女の方へ視線を向けた。

その瞬間、私は勝手に想像してしまった。

「この店員さんは、私たちを見てどう思ったのだろう。」

「こんな女性と付き合っている男だと思われているのではないか。」

もちろん、それは私の思い込みだったのかもしれない。

店員さんは何も思っていなかったかもしれない。

でも、その時の私は、自分が一番恐れていることを、相手もそう思っているに違いないと勝手に重ねていた。

私は、その場から消えてしまいたいと思った。

誰にも見られたくなかった。

その瞬間、私は気付いた。

セックスができることよりも、この苦しさを我慢し続ける方が、ずっとつらいのだと。

私は初めて彼女と会った日から、その違和感に気付いていた。

手をつないで歩くことが苦しかった。

飲食店で食事をすることが苦しかった。

周囲の目を気にしてしまう自分が苦しかった。

それなのに私は、その気持ちを無視した。

「セックスができるなら我慢すればいい。」

そう、自分に言い聞かせた。

でも、身体より先に心が悲鳴を上げていた。

ホテルの部屋で彼女は私の隣に座り、「私と付き合って」と言った。

私は返事に困った。

彼女は恋人を求めていた。

私は身体の関係だけを求めていた。

私たちは最初から見ている未来が違っていた。

そして、その夜も翌日も、私は彼女に挿入することができなかった。

最初は年齢のせいかと思った。

勃起力が落ちたのかもしれない。

男として終わったのかもしれない。

そんなことばかり考えていた。

でも今は違う考えを持っている。

私の身体は、自分の心を無視できなかったのではないだろうか。

今回の出来事で私は、一つの思い込みを手放した。

私は、自分を好きになってくれる女性なら好きになれる人間だと思っていた。

違った。

相手が私を選んでくれることと、私が相手を好きになれることは別だった。

誰かに求められたから好きになるのではない。

私自身が「この人と一緒にいたい」と思える相手でなければ、恋愛は始まらない。

セックスができることよりも、自分の心を無視して生きる方が苦しかった。

それが、今回の出来事で私が知った、自分という人間の本当の姿だった。

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今回の出来事で私は、自分という人間をまた一つ知ることができました。

セックスができることと、恋愛感情を抱けることは、私の中ではまったく別のものだったのです。

もし、彼女と出会っていなければ、このことには気付けなかったかもしれません。

私は出会い系サイトを、「女性と出会う場所」としてだけではなく、「自分自身を知る場所」でもあると考えています。

もちろん、すべての出会いが良い結果になるわけではありません。

思い通りにならないこともあります。

傷つくこともあります。

それでも、人と出会わなければ知ることのできなかった自分がいます。

今回の経験も、その一つでした。

もしあなたも新しい出会いを探しているのなら、その出会いは恋人を見つけるためだけではなく、自分自身を知るきっかけになるかもしれません。